Szórakozz jól!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz.
Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam!
Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:
- Képzeld, már két hete járok egy beteghez!
- Szegény, és mi a baja?
- Nem tud fizetni.

Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.

Orvos a beteghez:
- Kovács úr, maga sokkal jobban néz ki, mint a múltkor.
- Igen, doktor úr, mert pontosan betartottam az utasítást, ami a gyógyszerre volt írva.
- És mi volt az?
- Az, hogy az üveget tartsuk gondosan lezárva.

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél.
- Na ne vicceljen!

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta?
- Mit mióta?

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Egy sebész mondta: Egyszer minden vérzés eláll.

Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!

Doktor úr, tönkreteszi a műtét a hangomat?
-Ugyan már, egy hasműtét?
-De én kérem hasbeszélő vagyok.

Orvosnál:
-Asszonyom, felírtam önnek egy kiváló receptet!
-Doktor úr, nem is tudtam, hogy ön is szeret főzőcskézni.

- Mit tegyek, dokikám? Nagyon feledékeny vagyok. |
- Fizessen előre!

Orvos a páciensnek:
-Van egy rossz hírem és egy még rosszabb. A rossz hír hogy 2 napja van hátra. A még rosszabb, hogy tegnap nem tudtam elérni

Dohányzik?
Nem doktor úr, köszönöm inkább innék valamit.

Zaklatottan, lihegve esik be a rabbihoz három zsidó.
- Jaj, rabbilében, képzeld, egy sötét huligán megkergetett bennünket...!
- Nem értem, miért futottatok el előle hiszen ti hárman voltatok, ő meg egyedül...
- Igen, de nem lehetett tudni, melyikünket kergeti.

- Kovács doktorúrral szeretnék beszélni!
- Szabin van.
- Ő is jó lesz.

- Mi a legjobb gyógyszer?
- A -5, mert az egyből hat.

- Mi a legeslegjobb gyógyszer?
- A 12, mert az duplán hat.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.

- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

- Felírok magának egy kis szenet!
- Köszönöm szépen, nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

Az orvosnál:
- Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat