Szórakozz jól!

1. Három agysebész beszélget.
   Azt mondja az angol:
   - Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
   Erre a német:
   - Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
   Az amerikai orvos csendesen mondja:
   - Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek nem volt agya és beültettünk neki egy szamár agyat, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!
2. A plasztikai sebésznél:
   - Remélem doktor úr, nem fog fájni?
   - Garantálom, most nem. …de várjon amíg megkapja a számlámat.
3. - Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
   - A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!
4. - Asszonyom – közli a nőgyógyász a páciensével – meg kell mondanom őszintén, hogy Önnek soha nem lehet gyereke.
   - Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez egy családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
   - Ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy van itt?
   - Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
5. - Amíg nem jártam kezelésre, addig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
   - Na és most?
   - Most már nem vagyok benne olyan biztos.
6. Egyik kórterembe a sebész fekete ruhában érkezik, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
   Beteg megkérdezi a nővért:
   - Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
   Nővér:
   - Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
   Beteg:
   - És ki a halott?
   - Akit tegnap műtött meg.
7. A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
   - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
   - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
8. Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt. Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
   - A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség. De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
9. Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
   - Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
   Erre a doki, mosolyogva:
   - Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.
10. Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
    - Nyissa már ki a száját jó nagyra!
    - Még mit nem! Hogy kihúzza a fogamat!
11. A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki. A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja. A barátja csodálkozva kérdi:
    - Miért dobtad el az orvosságot?
    - Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell. Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell. Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
12. - És mikor kell bevennem ezt az új gyógyszert, doktor úr?
    - Mindig a fájdalom jelentkezése előtt egy órával.
13. Buszsofőr fia tűnődik:
    - Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
14. - Nos, uram, Önt meg kell műteni.
    - Azt nem. Inkább meghalok.
    - Az egyik nem zárja ki a másikat!
15. Öreg néni elmegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
    - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
16. A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
    - Bumm, én vagyok az atombomba!
    - Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
    Megy a másodikhoz:
    - Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
    - Na jó, akkor ő is marad.
    Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
    - Jó, akkor te hazamehetsz. Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
    - Bumm, én vagyok az időzített bomba.
17. - Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
    - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat