Szórakozz jól!

Ezen az oldalon vicceket olvashatsz,ami bearanyozhatja a napodat!

- Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.

----------------------------------------------------

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

----------------------------------------------------------

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb

Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.

------------------------------------------------------

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
- Hát persze, Móricka.
- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURVA...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
- Befőttet.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.


Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..




- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!



 
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!
 
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...



 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?




Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!




A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.




A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.




A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!




- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!




Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!




Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....



 
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..
 

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:

- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

 

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:

- A ku...

Az apja befogja a száját és azt mondja:

- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.

Móricka megint megszólal:

- A ku....

Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.

Mórickáék felérnek.

- Most már mondhatod!-mondja az apja.

- A kulcsot lenthagytuk!

 

A tanár felszólítja Mórickát:

- Móricka, mondj egy madarat!

- Gólyácska.

- Jó, mondj még egyet!

- Verébke.

- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?

- Igenis.

- Na, most mondj egy madarat!

- Fecs.

 

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.

- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

 

 

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.

- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

- Mars ki! - bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

 

- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?

- Meghalt a nagymamamám.

- Dehát láttam ott az erkélyen állni!

- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

 

Móricka büszkén újságolja a mamájának:

- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az elôbb. Két hímet és három nôstényt.

- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni ôket?

- Hát kettô az asztalon ült, míg három a tükrön.

 

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.

- Móricka, te nem figyelsz!

- De figyelek, tanító úr!

- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?

- Varázsló, tanító úr!

 

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.

- Igen. Amit nem lehet megfogni.

- Helyes. Mondj egy példát!

- Tüzes vas...

 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva megint csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!

Móricka: - De miért?

Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!

Móricka: - És elkérhetjük a labdáját?

 

Móricka elmegy gyónni.

- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.

- Kivel történt az eset fiam?

Móricka hallgat.

- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?

- Nem, atyám.

- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?

- Nem, vele sem.

- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?

- Nem, nem ő volt atyám.

- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.

- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?

- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

 

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

- Szerintem Leonardo da Vinci.

- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

- Talan Einstein ?

- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre Móricka:

- Jézus Krisztus.

- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?

- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

 

Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :

- Na, Móricka, mi az elégia ?

- Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár !!!!

 

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:

- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!

Móricka ránéz, és így szól:

- És úgy is maradt.

 

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:

- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?

- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.

A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.

- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.

- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?

Mire a tanár a leghátsó padból:

- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

 

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!

- Nem adok, már kettőt kaptál!

- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.

A mama ad neki még egyet, mire Móricka:

- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd !!

 

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?

- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!

- De miért kétszázszor?

- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

 

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:

- Móricka mit csinálsz?

- Cigizek!

- Szabad ezt?

- De hát én már b*sztam is!

- Mikor?

- Nem tudom, részeg voltam....

 

A tanító néni kérdezi az iskolában:

- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?

Móricka azonnal jelentkezik:

- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

 

A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:

- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?

- Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!

 

- Móricka, mirôl lehet megismerni a mérgesgombát?

- A hasfájásról.

 

Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van !

- Hát te Móricka miről írtál?:

- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:

- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:

- Anya, csak egy van !

 

(Móricka és tanítóbácsi)

- Mi a különbség a nő és a férfi között?

- Hányas lába van anyádnak?

- 38-as.

- És apádnak?

- 43-as.

- Nahát, a különbség a lábuk között van.






Weblap látogatottság számláló:

Mai: 48
Tegnapi: 480
Heti: 528
Havi: 11 625
Össz.: 886 730

Látogatottság növelés
Oldal: Móricka viccek
Szórakozz jól! - © 2008 - 2017 - szorakozzjol.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: szóviccek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »