Szórakozz jól!

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

- Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást!Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak!

- Mit tudnak az agglegények rólunk nőkről? - kérdezi a barátnőjét Irma.
- Valószínűleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!

Két svéd vénember ül egy padon és beszélgetnek:
- Emlékszel még Egon a katonaéletünkre? Akkor valami "kókasztószert" kevertek az ételünkbe, hogy ne fussunk a nők után.
- Igen ..., nálam már kezd hatni!

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

- Kezdek feledékeny lenni. Tegnap is fenn voltam fél éjszaka, és azon törtem a fejem, hogy mi is volt az a fontos dolog, amit nem lett volna szabad elfelejtenem, de nem jutott eszembe.
- És már rájöttél azóta, mi volt az Roger?
- Igen, korán akartam lefeküdni.

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak !
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak !

- Majdnem három kilós halat fogtam!
- Mutasd!
- Hiszen mondom, hogy majdnem!

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szőke és barna nő autóznak. Egyszercsak megáll az autó, széke kérdezi a baratnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...

A pesti János bácsi leutazik Szegedre. A vasútállomáson nagy köd fogadja. Mondja is rögtön, csak úgy saját magának, de azért hangosan:
- De nagy fene köd van!
Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi: - Neköm, bátyám?

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:
Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok ...
Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ...
Na, akkor én most megbotlok ...

Két mackó beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Nincs DeJa Vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!

Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tőle Nyuszika:
- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Mogyorócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Makkocska?
- NNNNNEEEEEM!
- Háááát akkor miii???
- Görcsöcske.

2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam. Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán innen!
- NEM HÚZLAK!

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!

A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetúnióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.

Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- Moszkva fényárban úszott.

Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném...

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy hivjak a bunbano tehenet?
- Bocsi bocsi tarka.

- Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad.
- AAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek...

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Atküldök neked egy kiló bájt!

Kis molylepke előszor repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Bassza meg! Megöltem a motorost!

A sikernek két titka van: 1. Sose árulj el mi mindent amit tudsz!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol..

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat