Szórakozz jól!

Jancsi udvarol Marinak és megbeszélik, éjjel bemászik hozzá, megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil. Mari öccse látta a történteket és rémülten keltegeti az apját
-Édesapám keljen fel! Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg Marit is, most köszörüli a farkát, mi következünk! 

Felmegy a parasztbácsi a fővárosba és meglátogat egy kuplerájt.
-Van néger lánya?-kérdi a madamme-tól.
-Természetesen van.
Elvonulnak és a bácsi egy kéréssel áll elő.
-Tolja má le a bugyiját, oszt hajoljon előre.
Úgy is történik, majd mondja a bácsi
-Ennyi volt, köszönöm szépen. Tetszik tudni, csináljuk otthon a fürdőszobát és kíváncsi voltam, milyen a sötét csempében a fehér fuga. 

Akkora paraszt vagy,hogy a 18.szülinapodra az ajándékod az lesz hogy kivisznek az aszfalthoz! 

Akkora paraszt vagy,hogy a kocsidban is kolbász az illatosítód! 

Nem az a parasztság ha traktorral megy valaki buliba,hanem az mikor elfelejti le akasztani az ekét! 

-Amikor szomjas vagyok-mondja a paraszt-,sört iszom,amikor szomorù vagyok,bort,amikor meg fàj a gyomrom,pàlinkàt. -Jò,jò,de mikor iszik vizet? -Amikor nincs pénzem.

A dinnyetermextő látja,h lopják a dinnyét. Nagy ötlete támadt. Kiírta 1táblára,h "a dinnyék közül 1mérgezett!" másnap reggel büxkén nézi,h az elmult éjjel nem dézsmálták meg,de látja ám a táblán átírták a xöweget "a dinnyék közül 2 mérgezett!" 

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa! 

Az öreg paraszt válni szeretne a feleségétöl,elmegy egy városi ügyvédi irodába,s kérdi az ügyvédet,hogy mennyi az összeg amiért elvállalja az ügyet.-150.000 Forint az ár,-mondja az ügyvéd. -Maga megörült,150.000-rt! Az sok! Beszéltem egy vadásszal,ö azt mondta,hogy 50.000-ért,agyon lövi! 

Két paraszt barkóbázik. Kérdi az egyik
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Akkor csak a dezoxiribonukleinsav lehet. 

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton.
A lány megkérdi tőle
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...