Szórakozz jól!

Ezen az oldalon vicceket olvashatsz,ami bearanyozhatja a napodat!

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!


- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.



Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!


- Miért csukták le a narkós papot?
- ???
- Szertartásért.


Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

   

A pap egy tinédzser fiút gyóntat
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban...
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

 
 

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.


Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

   

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap
- Lenne egy kis meló...


Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a mennyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a mennyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.


A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:"Kedves Testvérem! 1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3.A misekönyv nem poháralátét 4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5.Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6.Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7.Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10.A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11.Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. :fetreng


A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyontatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyontat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
-Fiam, a gyontatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ,,Ezennel feloldozlak bűneid alól, Amen. ''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
-Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ,,Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele? ''

   

A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne,ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyű nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fűrészeli az ő kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megőrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet.

   






Weblap látogatottság számláló:

Mai: 79
Tegnapi: 359
Heti: 707
Havi: 8 525
Össz.: 907 865

Látogatottság növelés
Oldal: Pap viccek
Szórakozz jól! - © 2008 - 2017 - szorakozzjol.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: szóviccek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »