Szórakozz jól!

Ezen az oldalon vicceket olvashatsz,ami bearanyozhatja a napodat!

Megváltás


A börtönorvosi vizsgálaton:

- Van valami panasza? - kérdezi az orvos
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Magának megváltás lesz a halál!


 


Tolvajok építkeznek


- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?


 


Börtönorvosnál


A börtönorvosi vizsgálaton így szól az orvos az elítélthez:

- Gratulálok a szívéhez!
- Hogyhogy?
- Kitűnő állapotban van, látszik, hogy keveset használta...


 


BKV


- Mit mondanak a BKV-soknak a sitten?
- Uraim az ajtók záródnak...


 


Bakteriológus


Elítélt kérdezi újdonsült cellatársát:

- Mi volt a civil foglalkozásod?
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázzad nekem, mondd nyugodtan, hogy vasutas...


 


Életfogytig...


Beszélőn kérdezi a régi barát lesittelt cimboráját:

- Aztán várod-e már, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem is tudom komám!
- Hogyhogy?
- Mert életfogytiglanra ítéltek!


 


Hit


Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!


 


Kanalas


A bíróságon a következő párbeszéd zajlik le:

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - kérdi a bíró
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopnom!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál...


 


Halkan


A bíró kiürítteti a termet a nemi erőszak ügyének tárgyalásán, aztán megkérdezi a sértettet:

- Most már árulja el végre, kisasszony, miért nem kiáltott, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiáltottam én - feleli a leányzó szemlesütve. ? De csak halkan. Féltem, hogy anyuka felébred.


 


Tarifa


A bíró ítéletet hirdet:

- Vádlott, ezer forint pénzbüntetésre ítélem, mert az itt jelen lévő, kötelességét teljesítő rendőri közeget ön a szóban forgó időpontban becsmérlő szavakkal illette! Megértette a büntetést?
- Igen.
- Kíván még valamit mondani?
- Kívánni kívánok, de sokallom a tarifát.


 


Öröm


A többszörös visszaeső bűnözőnek azt mondja a bíró:

- Eddig hatszor ítéltem el. Nem gondolja, hogy ideje lenne változtatni eddigi életvitelén?
- Isten ments! A bíró úrnak fogalma sincs, hogy mit jelent nekem a szabadulás öröme.


 


Csillag


Kiszabadul a meleg fegyenc, búcsút int az egyik börtönőr tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a váll-lapomon a sok csillagot?
- Jól van na, akkor viszlát, csillagom!


 


Büszke apa


Két elítélt beszélget a sitten:

- Na, és mit csinál a fiad? Vitte valamire?
- Ó, persze, igencsak értékes ember lett belőle. 4 milliót ér, ha kézre kerítik!


 


Becenév


A börtönigazgató szemlét tart a börtönben.

- Mi a családi neve, elítélt? - kérdezi az egyik fegyencet.
- Szarka.
- Nekem ne becézgesse magát!


 


Biztonsági ok


A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


A hacker


A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:

- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.

Erre az elítélt megszólal:

- És mondja, bíró úr, internetről is letölthetem?


 


Rossz idő


A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, miközben zuhog az eső.

- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elítélt.
- Maga könnyen beszél, de nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.


 


Enyhítő körülmény


- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!


 


Gazsi


Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak. Kérdőre is vonja a feleségét:

- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál, és szültél a házamba egy idegen gyereket?!

A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:

- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.

Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.

- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!

- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.

- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!


 


Legyet is...


Két elítélt beszélget a cellában.

- Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik

- Zzz... zzz... zzz...


 


Visszatérés


Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:

- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?


 


Láthatáson


Az sitten először látogatják meg az elítéltet. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?
- Nekem elég
- Jól bánnak Veled?
- Eléggé?
- Nem szoktak szídni?
- Engem nem, csak édesanyámat.


 


De...


Az egyik rab panaszkodik a cellatársának:

- A börtönigazgató hat hét magánzárkát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.


 


Védelem


A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


 


Maga szíve sose fáj?


A börtönőr bemegy a börtönorvoshoz:

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!


 


Miniszter


A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy multimilliomos minisztert.

- Ha nem tévedek - néz rá a politikus -, én önt már valahonnan ismerem...
- Téved, miniszter úr - feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám.


 


Balszerencse


Mi az abszolút balszerencse?

- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.


 


Büszkeség


A börtönigazgató látogatókat vezet körbe a börtönben.

- Ebben a zárkában van a mi büszkeségünk - mutatja. - Amikor legelőször került hozzánk rablásért, akkor még analfabéta volt, most meg már közokirat hamisításért ül.


 


Börtön vagy munkahely?


  • A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.
  • A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
  • A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
  • A börtönben tv-zhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
  • A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.
  • A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
  • A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
  • A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
  • A bűnért bűnhődni kell! Válaszd a neked legtökéletesebbet!


 


Robot


A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt bekasztlizott 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak vele 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.


 


Túl lassú...


Két roma beszélget a börtönben.

- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.


 


Apáca


Egy elítélt kiszabadul a sittről, a buszmegállóban egyből megtetszik neki egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A sittes utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a fickó. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a kiéhezett elítélt:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a sittes vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!


 


Magányos lélek


A börtönben a pap elbeszélget a cigánnyal.

- A szabadulása után szívesen lennék a segítségére.
- Köszönöm szépen - mondja a cigány -, de én mindig egyedül dolgozom.


 


Kötél


A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:

- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.


 


Szigorítás


- Erőszakos nemi közösülésért nyolc év fegyház! - közli az ítéletet a bíró.
- Nyolc? - reklamál az elítélt huligán. - Úgy tudtam, ezért legfeljebb hármat adnak!
- Jól tudta. De a Btk.-nak ez a paragrafusa tavaly megváltozott.
- Hű, az anyát! Szólni kéne a fiúknak odakint. Ők még javában a régi szerint csinálják...


 


Kőrözés 2


Két gengszter beszélget egymással. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Haver, hogy vagy?
- Kösz, megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.


 


Focista


Az egyik rab kérdezi a frissen elítélt focistát:

- Magát miért ítélték el nyolc évre?
- Felvágtam valakit a 16-oson belül.
- Ember, egy felrúgásért nem jár börtön!
- De én a bírót vágtam fel késsel!


 


Nézeteltérés


Két fogoly párbeszéde a cellában:

- Maga miért van itt?
- Mert nem értettem egyet a kormánnyal.
- Szóval, politikai.
- Dehogy! Abban tért el a nézetünk, hogy 20 orkánkabátot szabad-e vámmentesen az országba behozni.


 


Siralomház


Halálraítéltet költik a siralomházban. Az őr tálcáján az utolsó kávé és cigaretta. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
A rab mélyet szív a cigarettájából, föláll, úgy mondja:
- Na, ez a hét is jól kezdődik!


 


Lebukás


Két szökött rab menekül a folyóban, nyomában a rendőrséggel. Mire az egyik észreveszi a parton közeledő szervet:

- Figyelj, jönnek, bukjunk gyorsan le!
- Hahó, hahó, itt vagyunk...


 


A legjobb


A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:

- Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás. Ez már rekord lehetne!
- Hát, tudja, - mondja az elítélt - elég sokáig tartott, míg kikísérleteztem, miben vagyok a legjobb.


 


K + F


Kovácsot megkérdezik a cellatársai:

- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.


 


Veréb


Él a városban egy kis veréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki. Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kis veréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! Felkenődik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.

- Kenyér...víz...rácsok...Francba, MEGÖLTEM A MOTOROST!


 


Védekezés


Bírósági tárgyaláson a bíró szólítja a vádlottat:

- Hallotta, mit mondott a tanú. Most védekezhet, kérem.
- Szívesen tenném én, de elvették a stukkeremet.


 


Mélyalvó


- A tanú azt álltja, hogy felismerte magát. Ön volt az, aki éjszaka betört hozzá.
- A tanú hazudik, bíró úr... Hiszen úgy aludt, hogy akár az ágyat is kilophattam volna alóla.


 


Igaz történet!


Egy bűnöző megpróbált meglépni az őt üldöző rendőrök elől a marylandi éjszakában. Azonban a rendőrök utolérték és elkapták, miközben egy erdőben rohant a fák között. A rendőröknek nem volt szükségük éjjellátó készülékre, elég volt figyelni a bűnöző lábát, ugyanis olyan cipőt viselt, amely minden lépésnél felvillant...


 


Politikaiak


Két rab összekerül a börtönben.

- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.


 


Receptre


Bíró kérdi a vádlottat:

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.


 


Fizikai munka


Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


 


Gazsi a börtönben


A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


Ahogy vesszük


Bíróságon:

- De hát maga már többször volt börtönben!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!


 


Nők a sitten


A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:

- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.


 


Balga a sitten


A balga börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


Nyaklánc


Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.

- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...


 


Bankár


- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...


 


A bíró új stílusa


Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt:

- Nicsak, ki van itt...? Hát illik anyóskát agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...


 


Segítség bentről


Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"


A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."


 


Kőrözés


Az egyik börtönből megszökött egy veszélyes bűnöző. A rabról négy különböző szögből készült fotósorozatot szétküldi a fővárosi rendőrség a vidéki rendőrörsökre. Kérik, hogy ha valahol felbukkan a körözött személy, azonnal értesítsék őket. Néhány nap múlva faxot kapnak az egyik kisvárosból: "A fotókon szereplő bűnözőket elkaptuk. Az üldözés során mind a négyen meghaltak."


 


Mit iszol?


A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:

- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!


 


Női börtönben


Érdekvédők érkeznek látogatóba a női börtönbe. Az egyik cellában egy priccs fölött egy férfi arcképe van felakasztva, fekete keretben.

- A férje volt? - kérdi részvéttel az egyik látogató.
- Igen.
- Meghalt?
- Persze, mit gondol, miért vagyok itt...


 


A börtön mélyén


Egy dél-amerikai börtön sötét cellájába összezárnak három férfit. Hamarosan ismerkedni kezdenek.

- Én azért kerültem ide - meséli az első -, mert fegyveres merényletre készültem az elnök ellen.
- Én pedig azért - mondja a másik -, mert kiálltam az elnök mellett.
A harmadik is megszólal:
- Én pedig azért kerültem ide, mert én vagyok az elnök.


 


Rendszám


- Te miért kerültél börtönbe?
- Találtam egy autórendszámot.
- Ne mondd! Egy rendszámért ítéltek el?
- Igen, mert rá volt csavarozva egy BMW is.


 


Konkurencia


Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a társától:

- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam.


 


Utolsó kívánság


A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

- Szeretném megborotválni az államügyészt!


 


Memoár


Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával.
Kérdezi tőle a cimbora:


- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.


 


Börtönnapló


1. hét, hétfő: Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy azért vagyok itt, mert nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak...


 


Fájdalom


Elítélt első napja a sitten, bemegy a cellájába, már van ott valaki.

- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.


 


Tökéletes férj


Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!


 


Aforizma: hülyék


Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni! :)


 


Sorszám


Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:

- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.


 


Barkoba


Két rab barkobázik a sitten:

- Gondoltál?
- Gondoltam...
- P_na?
- Az!


 


Fárasztó


Február 29-én megerősítik a börtönök őrzését. Szökőnap lesz...


 


A jóképű pasi


Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!


 


Zsebi


Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.

- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
- Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!


 


Szöktetés


- Magát miért ültették le? - kérdi a régi rab az újonnan érkezettől.
- Szöktetésért.
- És kit szöktetett meg?
- Két idegen bőröndöt egy vonatról...


 


Nyugdíj


A bíró az ítélethirdetés után odaszól a többszörösen visszaeső vádlotthoz:

- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Megváltás


A börtönorvosi vizsgálaton:

- Van valami panasza? - kérdezi az orvos
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Magának megváltás lesz a halál!


 


Tolvajok építkeznek


- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?


 


Börtönorvosnál


A börtönorvosi vizsgálaton így szól az orvos az elítélthez:

- Gratulálok a szívéhez!
- Hogyhogy?
- Kitűnő állapotban van, látszik, hogy keveset használta...


 


BKV


- Mit mondanak a BKV-soknak a sitten?
- Uraim az ajtók záródnak...


 


Bakteriológus


Elítélt kérdezi újdonsült cellatársát:

- Mi volt a civil foglalkozásod?
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázzad nekem, mondd nyugodtan, hogy vasutas...


 


Életfogytig...


Beszélőn kérdezi a régi barát lesittelt cimboráját:

- Aztán várod-e már, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem is tudom komám!
- Hogyhogy?
- Mert életfogytiglanra ítéltek!


 


Hit


Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!


 


Kanalas


A bíróságon a következő párbeszéd zajlik le:

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - kérdi a bíró
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopnom!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál...


 


Halkan


A bíró kiürítteti a termet a nemi erőszak ügyének tárgyalásán, aztán megkérdezi a sértettet:

- Most már árulja el végre, kisasszony, miért nem kiáltott, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiáltottam én - feleli a leányzó szemlesütve. ? De csak halkan. Féltem, hogy anyuka felébred.


 


Tarifa


A bíró ítéletet hirdet:

- Vádlott, ezer forint pénzbüntetésre ítélem, mert az itt jelen lévő, kötelességét teljesítő rendőri közeget ön a szóban forgó időpontban becsmérlő szavakkal illette! Megértette a büntetést?
- Igen.
- Kíván még valamit mondani?
- Kívánni kívánok, de sokallom a tarifát.


 


Öröm


A többszörös visszaeső bűnözőnek azt mondja a bíró:

- Eddig hatszor ítéltem el. Nem gondolja, hogy ideje lenne változtatni eddigi életvitelén?
- Isten ments! A bíró úrnak fogalma sincs, hogy mit jelent nekem a szabadulás öröme.


 


Csillag


Kiszabadul a meleg fegyenc, búcsút int az egyik börtönőr tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a váll-lapomon a sok csillagot?
- Jól van na, akkor viszlát, csillagom!


 


Büszke apa


Két elítélt beszélget a sitten:

- Na, és mit csinál a fiad? Vitte valamire?
- Ó, persze, igencsak értékes ember lett belőle. 4 milliót ér, ha kézre kerítik!


 


Becenév


A börtönigazgató szemlét tart a börtönben.

- Mi a családi neve, elítélt? - kérdezi az egyik fegyencet.
- Szarka.
- Nekem ne becézgesse magát!


 


Biztonsági ok


A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


A hacker


A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:

- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.

Erre az elítélt megszólal:

- És mondja, bíró úr, internetről is letölthetem?


 


Rossz idő


A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, miközben zuhog az eső.

- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elítélt.
- Maga könnyen beszél, de nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.


 


Enyhítő körülmény


- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!


 


Gazsi


Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak. Kérdőre is vonja a feleségét:

- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál, és szültél a házamba egy idegen gyereket?!

A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:

- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.

Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.

- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!

- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.

- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!


 


Legyet is...


Két elítélt beszélget a cellában.

- Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik

- Zzz... zzz... zzz...


 


Visszatérés


Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:

- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?


 


Láthatáson


Az sitten először látogatják meg az elítéltet. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?
- Nekem elég
- Jól bánnak Veled?
- Eléggé?
- Nem szoktak szídni?
- Engem nem, csak édesanyámat.


 


De...


Az egyik rab panaszkodik a cellatársának:

- A börtönigazgató hat hét magánzárkát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.


 


Védelem


A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


 


Maga szíve sose fáj?


A börtönőr bemegy a börtönorvoshoz:

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!


 


Miniszter


A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy multimilliomos minisztert.

- Ha nem tévedek - néz rá a politikus -, én önt már valahonnan ismerem...
- Téved, miniszter úr - feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám.


 


Balszerencse


Mi az abszolút balszerencse?

- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.


 


Büszkeség


A börtönigazgató látogatókat vezet körbe a börtönben.

- Ebben a zárkában van a mi büszkeségünk - mutatja. - Amikor legelőször került hozzánk rablásért, akkor még analfabéta volt, most meg már közokirat hamisításért ül.


 


Börtön vagy munkahely?


  • A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.
  • A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
  • A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
  • A börtönben tv-zhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
  • A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.
  • A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
  • A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
  • A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
  • A bűnért bűnhődni kell! Válaszd a neked legtökéletesebbet!


 


Robot


A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt bekasztlizott 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak vele 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.


 


Túl lassú...


Két roma beszélget a börtönben.

- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.


 


Apáca


Egy elítélt kiszabadul a sittről, a buszmegállóban egyből megtetszik neki egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A sittes utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a fickó. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a kiéhezett elítélt:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a sittes vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!


 


Magányos lélek


A börtönben a pap elbeszélget a cigánnyal.

- A szabadulása után szívesen lennék a segítségére.
- Köszönöm szépen - mondja a cigány -, de én mindig egyedül dolgozom.


 


Kötél


A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:

- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.


 


Szigorítás


- Erőszakos nemi közösülésért nyolc év fegyház! - közli az ítéletet a bíró.
- Nyolc? - reklamál az elítélt huligán. - Úgy tudtam, ezért legfeljebb hármat adnak!
- Jól tudta. De a Btk.-nak ez a paragrafusa tavaly megváltozott.
- Hű, az anyát! Szólni kéne a fiúknak odakint. Ők még javában a régi szerint csinálják...


 


Kőrözés 2


Két gengszter beszélget egymással. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Haver, hogy vagy?
- Kösz, megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.


 


Focista


Az egyik rab kérdezi a frissen elítélt focistát:

- Magát miért ítélték el nyolc évre?
- Felvágtam valakit a 16-oson belül.
- Ember, egy felrúgásért nem jár börtön!
- De én a bírót vágtam fel késsel!


 


Nézeteltérés


Két fogoly párbeszéde a cellában:

- Maga miért van itt?
- Mert nem értettem egyet a kormánnyal.
- Szóval, politikai.
- Dehogy! Abban tért el a nézetünk, hogy 20 orkánkabátot szabad-e vámmentesen az országba behozni.


 


Siralomház


Halálraítéltet költik a siralomházban. Az őr tálcáján az utolsó kávé és cigaretta. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
A rab mélyet szív a cigarettájából, föláll, úgy mondja:
- Na, ez a hét is jól kezdődik!


 


Lebukás


Két szökött rab menekül a folyóban, nyomában a rendőrséggel. Mire az egyik észreveszi a parton közeledő szervet:

- Figyelj, jönnek, bukjunk gyorsan le!
- Hahó, hahó, itt vagyunk...


 


A legjobb


A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:

- Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás. Ez már rekord lehetne!
- Hát, tudja, - mondja az elítélt - elég sokáig tartott, míg kikísérleteztem, miben vagyok a legjobb.


 


K + F


Kovácsot megkérdezik a cellatársai:

- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.


 


Veréb


Él a városban egy kis veréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki. Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kis veréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! Felkenődik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.

- Kenyér...víz...rácsok...Francba, MEGÖLTEM A MOTOROST!


 


Védekezés


Bírósági tárgyaláson a bíró szólítja a vádlottat:

- Hallotta, mit mondott a tanú. Most védekezhet, kérem.
- Szívesen tenném én, de elvették a stukkeremet.


 


Mélyalvó


- A tanú azt álltja, hogy felismerte magát. Ön volt az, aki éjszaka betört hozzá.
- A tanú hazudik, bíró úr... Hiszen úgy aludt, hogy akár az ágyat is kilophattam volna alóla.


 


Igaz történet!


Egy bűnöző megpróbált meglépni az őt üldöző rendőrök elől a marylandi éjszakában. Azonban a rendőrök utolérték és elkapták, miközben egy erdőben rohant a fák között. A rendőröknek nem volt szükségük éjjellátó készülékre, elég volt figyelni a bűnöző lábát, ugyanis olyan cipőt viselt, amely minden lépésnél felvillant...


 


Politikaiak


Két rab összekerül a börtönben.

- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.


 


Receptre


Bíró kérdi a vádlottat:

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.


 


Fizikai munka


Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


 


Gazsi a börtönben


A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


Ahogy vesszük


Bíróságon:

- De hát maga már többször volt börtönben!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!


 


Nők a sitten


A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:

- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.


 


Balga a sitten


A balga börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


 


Nyaklánc


Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.

- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...


 


Bankár


- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...


 


A bíró új stílusa


Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt:

- Nicsak, ki van itt...? Hát illik anyóskát agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...


 


Segítség bentről


Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"


A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."


 


Kőrözés


Az egyik börtönből megszökött egy veszélyes bűnöző. A rabról négy különböző szögből készült fotósorozatot szétküldi a fővárosi rendőrség a vidéki rendőrörsökre. Kérik, hogy ha valahol felbukkan a körözött személy, azonnal értesítsék őket. Néhány nap múlva faxot kapnak az egyik kisvárosból: "A fotókon szereplő bűnözőket elkaptuk. Az üldözés során mind a négyen meghaltak."


 


Mit iszol?


A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:

- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!


 


Női börtönben


Érdekvédők érkeznek látogatóba a női börtönbe. Az egyik cellában egy priccs fölött egy férfi arcképe van felakasztva, fekete keretben.

- A férje volt? - kérdi részvéttel az egyik látogató.
- Igen.
- Meghalt?
- Persze, mit gondol, miért vagyok itt...


 


A börtön mélyén


Egy dél-amerikai börtön sötét cellájába összezárnak három férfit. Hamarosan ismerkedni kezdenek.

- Én azért kerültem ide - meséli az első -, mert fegyveres merényletre készültem az elnök ellen.
- Én pedig azért - mondja a másik -, mert kiálltam az elnök mellett.
A harmadik is megszólal:
- Én pedig azért kerültem ide, mert én vagyok az elnök.


 


Rendszám


- Te miért kerültél börtönbe?
- Találtam egy autórendszámot.
- Ne mondd! Egy rendszámért ítéltek el?
- Igen, mert rá volt csavarozva egy BMW is.


 


Konkurencia


Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a társától:

- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam.


 


Utolsó kívánság


A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

- Szeretném megborotválni az államügyészt!


 


Memoár


Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával.
Kérdezi tőle a cimbora:


- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.


 


Börtönnapló


1. hét, hétfő: Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy azért vagyok itt, mert nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak...


 


Fájdalom


Elítélt első napja a sitten, bemegy a cellájába, már van ott valaki.

- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.


 


Tökéletes férj


Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!


 


Aforizma: hülyék


Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni! :)


 


Sorszám


Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:

- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.


 


Barkoba


Két rab barkobázik a sitten:

- Gondoltál?
- Gondoltam...
- P_na?
- Az!


 


Fárasztó


Február 29-én megerősítik a börtönök őrzését. Szökőnap lesz...


 


A jóképű pasi


Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!


 


Zsebi


Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.

- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
- Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!


 


Szöktetés


- Magát miért ültették le? - kérdi a régi rab az újonnan érkezettől.
- Szöktetésért.
- És kit szöktetett meg?
- Két idegen bőröndöt egy vonatról...


 


Nyugdíj


A bíró az ítélethirdetés után odaszól a többszörösen visszaeső vádlotthoz:

- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?






Weblap látogatottság számláló:

Mai: 202
Tegnapi: 730
Heti: 2 426
Havi: 9 446
Össz.: 344 221

Látogatottság növelés
Oldal: Sittes(börtönös) viccek
Szórakozz jól! - © 2008 - 2014 - szorakozzjol.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

EladoDomain.NET támogatásával a HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: vicces locsolóversek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »