Szórakozz jól!

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

Marhabőr huzat 100,- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelző 135,- EUR

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

*Gyári ár

Mentőszolgálat, öreg fehér Nysa mentővel, az angyalföldi állomástól irgalmatlan messzeségben Budaörsön, üresen végeznek a kollégák váltás előtt fél órával. Indulnak vissza a sötét, sáros úton mikor egy huppanót követően a Nysa szép lassan fél kerékkel becsúszott egy árokba. Az utca kihalt, alig egy-két házban látszik világosság, hideg van, szél van, bokáig érő sár, fél óra múlva lejár a munkaidő, bizony a gépkocsivezető vakarta a fejét intenzíven. Egyszer csak a sötétből előbukkan egy parasztbácsi, vállán egy csákánnyal. Látja hogy itt gond van, odamegy: "Segíthetek?" "Hát bátyám, megköszönnénk...". Azzal a bácsika leemeli a válláról a csákányt, meglendíti és belevágja az árokba csúszott gumiba, melyből egyetlen halk sóhajtással elillan a levegő. (A Nysa pótkereke a kocsi aljára volt felszerelve, kibányászhatatlan pozicióban). A kisöreg valószínűleg a sarat akarta kimozdítani a kerék alól, de elsőre mellétrafált. Látta, hogy nem volt sok haszna amit csinált, felkapta a csákányt és egy "Na minden jót maguknak" kiáltással eltűnt a sötétségben.

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!

Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőúttól.

Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a tsz-elnök.

Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?

Akkora paraszt, hogy dől a szájából a vetőmag.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy kisszállási parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk Kisszálláson a Jánosi tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!

Parasztbácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...ommal!

Az erdő szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok!
- Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör vizet, aztán irány a paraszt bácsi:
- Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes vagyok!
- Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet, majd vissza a parasztbácsihoz.
- Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes vagyok!
- Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, legyűri a harmadik vödör vizet is, majd visszamegy a parasztbácsihoz.
- Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is?
- Megittam!
- Nesze itt egy falat, egyél!
- Aah, nem bírom úgy tele vagyok!
- Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronába
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél)
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat