Szórakozz jól!

Ezen az oldalon vicceket olvashatsz,ami bearanyozhatja a napodat!


A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!


- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!


A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.


Az iskolában a tanító néni:
- Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdôdô szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnô leinti.
- Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást - Na most pedig mondjatok P-vel kezdôdô szavakat - mondja a tanárnô, majd ismét leinti a jelentkezô Mórickát.
- Akkor most legyen T betűvel kezdôdô szó - mondja a tanárnô, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
- Törpe!... De ekkora nagy fasszal


Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.


Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Halló, iskola?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek?
- A papámmal.


- Nem megyek tôbbet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.


Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelô. A tanárnô felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektôl:
- Ki tudná lefordítani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelô azt súgja a másiknak:
- De szívesen megdugnám a tanárnôt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnôt!"
A tanárnô elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?


Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.


Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük?


- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!


A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!


Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.


Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"


A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el?
- Hattal.
- ??? - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!


Iskola. Óra van. Tanárnő éppen a 2. világháború borzalmairól tart kiselőadást.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnő buzgón rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú? Valakid esetleg akkor halt meg? - Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyű! Adózzunk két perces néma csenddel az apukája emlékére! Megtörténik.
- És hogy halt meg apukád?
- Kizuhant az őrtoronyból.


Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdícséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólítja:
- Békapod a faszomat, ha jó, ha nem jó!

 

- Géza, most Arkhimédesz törvényéből foglak kérdezni - mondja a tanár. - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a telefon


Tanár kérdezi:
- Hol található boróka?
- A borókásban!

Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.:
- Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka!Heuréka!
- Igen, helyes-mondja a tanár.- És mit jelent az, hogy heuréka!
- Megtaláltam...
- Remek...És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
- A szappant...

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya ezt a hatalmas tudásszomjat?
Mire a válasz:
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától...


Tanár a diákhoz, amikor meglát a tanteremben mellette egy csikket:
- Ez a tied, kisfiam?!
- A tanár úré, hiszen ön vette előbb észre!


- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
- A kakukknak.
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába.


A tanító megkérdezi Pistikétől:
- Mondd meg, fiam, hány vége van a botnak?
- Kettő.
- Jól van. És ha kettétöröm?
- Akkor öt.
- Ejnye, fiam, talán négy?
- Nem, mert ha kettétöröm, akkor a botnak is vége van.


SULI - BULI FILMCÍMEKBEN!
Elmarad a tanítás: A nagy álom!
Táblánál, feleléskor: Talaj nélkül!
Súgás: Mentőcsónak.
Nem sikerült: Blöff.
Puskázás: A javíthatatlan.
A szomszéd tízóraija: Az emír kincse.
Kicsöngettek: Szenzáció.
Elégtelen után: Mennyire szerettük egymást.
Mellébeszélés: A mesék birodalmában.
Röpdolgozat: Forgószél.


Tanuló magyarázkodik:
Matek? Egyes! - Mi az ördögnek hívott ki még egyszer matekból, amikor már négy jegyem is volt. Ki a fene számított erre?
- Na és magyarból?
- Magyarból? Hát, ha nem hívják ki az embert, akkor hogyan javítson? Egyáltalán, el lehet valakit bírálni négy felelet alapján?...


Tanfelügyelő érkezik Karakószörcsögre, az iskolába. Felüti az osztálykönyvet és látja, hogy az osztály legjobb tanulója Kovács Pistike.
- Na Pistike mondd meg nekem, ki törte el a Lehel kürtjét?
Pistike sírva fakad
- Tanfelügyelő bácsi kérem, nem én törtem el a Lehel Kürtjét.
A tanár oda súgja a tanfelügyelőnek
- Kérem én ismerem a gyereket, ismerem a szüleit, ha a gyerek azt mondja, hogy nem ő törte el azt a bizonyos kürtöt, akkor biztos, nem ő törte el.
A tanfelügyelő fel van háborodva, felrohan az iskolaigazgatóhoz, elmondja mi történt. Az iskolaigazgató is azt mondja.
- Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a gyerek szüleit, ismerem a tanárt egy kiváló pedagógus, ha azt mondják, hogy nem a Pistike törte el azt a vacak kürtöt, akkor biztos, hogy nem ő törte el.
A tanfelügyelő mégjobban fel van háborodva. Az első vonattal felutazik a minisztériumba. Az államtitkárral beszél és elmondja neki mi történt Karakószörcsögön. Azt mondja az államtitkár
- Mit vacakolnak azzal a Lehel kürttel, itt van 10 000 Ft csináltassák meg.
A tanfelügyelő most már teljesen kikészült. Másnap beront a miniszterhez. Elmondja töviről-hegyire mitörtént. Mire a miniszter azt mondja
- Tanfelügyelő úr, én ismerem az államtitkár urat. Ha ő magának adott 10 000 Ft-ot, akkor én biztos vagyok benne, hogy ő törte el a Lehel kürtöt


A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!


Iskolában:
- Na, fiam, mondj egy ritka állatot Ausztráliában?
- Elefánt.
- De hisz az nincs Ausztráliában!
- Ezért ritka állat ott az elefánt.


A diáklány körülnéz a folyosón, majd nagy elhatározással benyit a tanáriba, ahol csak a matektanár van egyedül.
- Tanár úr, én bármit megtennék, hogy ne bukjak meg matekból.
- Igen?
Kicsit beljebb lép.
- Igen, tanár úr, bármire képes lennék!
- Bármire?
Érzéki sóhaj:
- Bármire!
- Akkor tanulj, matematikát!


A tanár orvostan hallgatókat oktatott és éppen a jó megfigyelés technikájáról volt szó.
Elővett egy edény sárga folyadékot és felmutatta az osztálynak.
- Ez vizelet! - jelentette ki határozottan. Jó orvosnak meg kell figyelni a szinét, szagát, a tisztaságát, és az izét."
Miután ezt elmondta, megmártotta az ujját az edénybe majd az ujját a szájába dugta.
Az osztály enyhe undorral vegyes csodálkozással bámulta. De tekintve, hogy lelkes orvostan hallgatók voltak, akiknek már nehezebb dolgot is meg kellett csinálni, ahogy az edény kézről kézre járt, mindegyik diák bedugta az ujját az edénybe utána pedig a szájába.
Miután az utolsó diák is végzett, az oktató megcsóválta a fejét:
- Ha igazán jó megfigyelők lennének, akkor észrevették volna, hogy a mutató ujjamat mártottam be az edenybe, és a középső ujjamat dugtam be a számba...


Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Palika:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.


Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Palika, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Palika, de hol van itt a "valószínűleg"?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.


-Samuka, mondj egy kétjegyü számot! - kéri a tanító.
-Huszonnyolc.
-Jó. Most mond ezt fordítva.
Samuka hallgat.
-Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyü számot!
-Harminckilenc.
-Jó. Most mondd fordítva.
Jakabka hallgat.
-Buta vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka, te is mondj egy kétjegyü számot!
-Engem nem fog a tanító úr szekírozni: harminchárom!


Az iskolában közmondásokkal foglalkoznak a gyerekek. Megkérdezi a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja."
Sojmi felnyújtja a kezét:
-Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka!
A tanár nagyon megdicséri Sojmit. Erre Mórickának is eszéba jut valami:
-Olyasmi is előfordulhat, tanár úr, hogy zörög a haraszt, és mégsem fújja a szél... Akkor az a mázli!


-Móricka! Melyik foga nő ki utoljára az embernek?
-Az aranyfoga, tanító úr!

A tanító felszólítja a gyerekeket:
-Mondjatok valami értékeset, ami ötven évvel ezelött nem volt!
Móricka nyújtja az ujját:
-Én, tanító úr!


- Professzor úr! - rohan be a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt, a szó szoros értelmében minden felold.
- Mindent?
- Az égvilágon...
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben akarja tartani?


- Hogy állsz, fiam, az iskolában ? - kérdezi az apa a fiától.
- Nagyon jól. Mindennap másik sarokba.


- Mondja, fiam - kérdezi a tanár a felvételi vizsgán -, melyik nagy folyó szeli át Németországot, és mi a neve?
A diák büszkén kihúzza magát:
- Tanár úr, kérem, Németországot sok nagy folyó szeli át, és a nevem Kovács.


A tanár lelkesen közli az osztállyal:
- Gyerekek, ma este holdfogyatkozás lesz! Ez egy csodálatosan érdekes, ritka természeti látványosság, úgyhogy senki se felejtse el megnézni pontosan 21 óra 30-kor!
Mire Mónika az utolsó padból:
- Melyik csatornán?


Állatkerti kirándulásra viszi elsőösztályosait a tanító néni.
- Na gyerekek, ismeritek ezt a hosszú lábú, hosszú csőrű madarat? Azt is elárulom, hogy ő hozza a kisbabát...
Mónika a szomszédjával tanakodik:
- Vágjuk rá, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?


- Gyerekek - mondja a tanító néni -, most szexuális felvilágosítás lesz.
Egy tanuló feltartja a kezét.
- Tessék mondani, aki volt már nővel, az lemehet focizni?


A tanító néni az iskolaban kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanitó néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....


A harmadik általánosban az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi őket, megparancsolja hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr kérem ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert őt Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósfalussy Aladárnak.


- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni akkor mit szóljak én?


Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?


- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb mint az tanulás?
- Bocsánat, de nekem a jövőmmel is foglalkozni kell.


- Mi a legjobb időszak a cseresznyeszedésre? - kérdezi a tanító néni.
- Amikor nincs ott a gazda! - feleli Janika.


Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékel:
- Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol..... mint egy ma született angol.


Személy?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok emlegetik?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.


Az osztály a negatív számokat tanulja, de egy tanuló nagyon nem érti a dolgot. A tanár már nagyon dühös és így magyaráz:
- Ha egy buszon vannak nyolcan, és leszállnak tízen, akkor még két embernek kell felszállni, hogy ne legyen senki a buszon.


Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb lép, de értelmes mondatot így sem tud mondani. A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!


- Petike, mondd meg, mi történt 1802- ben..?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805- ben?
- Akkor lett hároméves.


A történelemtanár felszólítja Rudikát:
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejezéséről!
Rudika hallgat:
- Na, mi az? - sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert úgy felháborít a dolog, hogy nem találok szavakat....


A tanár kérdezi a joghallgatótól:
- Maga volt az, aki a múltkor kiment az előadásom ideje alatt?
- Nem, professzor úr, nem vagyok alvajáró.


Az iskolában a tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik tanuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.


A vasutas család csemetéje először megy iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados�.


- Kisfiam , hogy jössz ki a tanító bácsival ?
- Kiválóan , papa ! Képzeld , még irigyel is téged :
- Miből gondolod ?
- Naponta mondogatja : " Ha én lennék az apád !


Matematikaórán :
- Mondjatok nekem vektorokat , gyerekek !
- Helyvektor - kiáltja Pistike .
- Bázisvektor - mondja Gézuka .
- Móricka , te is mondjál egy vektort !
- Hát , a konvektor !


A tanító bácsi észreveszi , hogy Móricka tátott szájjal hallgatja őt . Hízelegneki a dolog , mégis úgy véli , jó modorra kell szoktatni a tanítványát .
- Móricka , nyitva van a szád !
- Tudom , tanító bácsi kérem , én hagytam nyitva .


- Ejnye , kislányom , már megint intő van az ellenőrződben !
- Nem én tehetek róla , anyu , a tanárnő írta bele .


- Nem megyek többé iskolába !
- Miért nem ?
- Hát mert ...olvasni még nem tudok , beszélgetni pedig nem hagynak .


- Ugyebár a képen is látjátok , a New York-i Szabadság - szobor egyik kezében könyvet tart , a másikban fáklyát . Ki tudja megmondani , mit jelképez a fáklya ? Tessék , Móricka !
- Csak azt , hogy sötétben nem lehet olvasni .


Két diák egymás közöt :
- Aztán nem buta ez a kutya ?
- Ez ? Ez majdnem annyit tud , mint én ...
- Pedig milyen okosnak látszik !


Földrajzórán :
- Lacóka , mondj öt Afrikában élő állatot !
- Két zsiráf és három oroszlán .


Kémiaórán :
- Mondj egy testet , amely nem oldódik vízben !
- A hal .


A kiránduláson az egyik kislány lihegve jelenti a tanárnőnek :
- Tanárnő kérem , a Móni beesett a folyóba !
- Remélem , kihúztátok .
- Kihúztuk
- És alkalmaztatok mesterséges légzést ?
- Alkalmaztunk volna, de elszaladt .


- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.


- Tanár úr , kérem , Kolombusz madár volt ?
- Miért lett volna madár ?
- Mert folyton emlegetik Kolombusz tojását .


- Éva néni!- szól az óvónénihez a kis Lalika.- Ugye te nem vagy boszorkány?
Az óvónő meglepődik:
-- Tudtommal nem, de miért?
- Hát csak azért - végigmérve az óvónőt-, mert alattad biztosan eltörne a seprű.


- Maga a legnagyobb szamár , akit valaha is láttam !
- De professzor úr , ön megfeletkezik magáról !


- Mi a különbség az ösztöndíj és a koporsó között ?
- Na ?
- Semmi , egyikből sem lehet kijönni .


- Mi újság volt az iskolában?
- Szőrnyü napunk volt.
- Mi történt?
- Ne is kérdezd- sóhajt Pistike-, rövidzárlatot kapott a computer-ünk, és egész nap saját magunknak kellett gondolkodnunk.


Marcika a tanítónénit faggatja:
-Mi az: 8 lába van, zöld szeme, sárga teste?
-Nem tudom kisfiam.
-Én sem, de épp valami ilyesmi mászik a tanítónéni fején!


Fizika órán :
-Mi az ellenállás mértékegysége ?
-Partizán/négyzetméter...


"Ha a hátul ülők nem kártyáznának olyan hangosan, mint a szélen ülő fiatalember horkol,
akkor talán itt elöl még értenének valamit!"



A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!


- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!


A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.


Az iskolában a tanító néni:
- Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdôdô szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnô leinti.
- Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást - Na most pedig mondjatok P-vel kezdôdô szavakat - mondja a tanárnô, majd ismét leinti a jelentkezô Mórickát.
- Akkor most legyen T betűvel kezdôdô szó - mondja a tanárnô, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
- Törpe!... De ekkora nagy fasszal


Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.


Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Halló, iskola?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek?
- A papámmal.


- Nem megyek tôbbet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.


Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelô. A tanárnô felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektôl:
- Ki tudná lefordítani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelô azt súgja a másiknak:
- De szívesen megdugnám a tanárnôt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnôt!"
A tanárnô elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?


Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.


Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük?


- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!


A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!


Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.


Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"


A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el?
- Hattal.
- ??? - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!


Iskola. Óra van. Tanárnő éppen a 2. világháború borzalmairól tart kiselőadást.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnő buzgón rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú? Valakid esetleg akkor halt meg? - Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyű! Adózzunk két perces néma csenddel az apukája emlékére! Megtörténik.
- És hogy halt meg apukád?
- Kizuhant az őrtoronyból.


Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdícséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólítja:
- Békapod a faszomat, ha jó, ha nem jó!

 

- Géza, most Arkhimédesz törvényéből foglak kérdezni - mondja a tanár. - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a telefon


Tanár kérdezi:
- Hol található boróka?
- A borókásban!

Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.:
- Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka!Heuréka!
- Igen, helyes-mondja a tanár.- És mit jelent az, hogy heuréka!
- Megtaláltam...
- Remek...És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
- A szappant...

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya ezt a hatalmas tudásszomjat?
Mire a válasz:
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától...


Tanár a diákhoz, amikor meglát a tanteremben mellette egy csikket:
- Ez a tied, kisfiam?!
- A tanár úré, hiszen ön vette előbb észre!


- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
- A kakukknak.
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába.


A tanító megkérdezi Pistikétől:
- Mondd meg, fiam, hány vége van a botnak?
- Kettő.
- Jól van. És ha kettétöröm?
- Akkor öt.
- Ejnye, fiam, talán négy?
- Nem, mert ha kettétöröm, akkor a botnak is vége van.


SULI - BULI FILMCÍMEKBEN!
Elmarad a tanítás: A nagy álom!
Táblánál, feleléskor: Talaj nélkül!
Súgás: Mentőcsónak.
Nem sikerült: Blöff.
Puskázás: A javíthatatlan.
A szomszéd tízóraija: Az emír kincse.
Kicsöngettek: Szenzáció.
Elégtelen után: Mennyire szerettük egymást.
Mellébeszélés: A mesék birodalmában.
Röpdolgozat: Forgószél.


Tanuló magyarázkodik:
Matek? Egyes! - Mi az ördögnek hívott ki még egyszer matekból, amikor már négy jegyem is volt. Ki a fene számított erre?
- Na és magyarból?
- Magyarból? Hát, ha nem hívják ki az embert, akkor hogyan javítson? Egyáltalán, el lehet valakit bírálni négy felelet alapján?...


Tanfelügyelő érkezik Karakószörcsögre, az iskolába. Felüti az osztálykönyvet és látja, hogy az osztály legjobb tanulója Kovács Pistike.
- Na Pistike mondd meg nekem, ki törte el a Lehel kürtjét?
Pistike sírva fakad
- Tanfelügyelő bácsi kérem, nem én törtem el a Lehel Kürtjét.
A tanár oda súgja a tanfelügyelőnek
- Kérem én ismerem a gyereket, ismerem a szüleit, ha a gyerek azt mondja, hogy nem ő törte el azt a bizonyos kürtöt, akkor biztos, nem ő törte el.
A tanfelügyelő fel van háborodva, felrohan az iskolaigazgatóhoz, elmondja mi történt. Az iskolaigazgató is azt mondja.
- Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a gyerek szüleit, ismerem a tanárt egy kiváló pedagógus, ha azt mondják, hogy nem a Pistike törte el azt a vacak kürtöt, akkor biztos, hogy nem ő törte el.
A tanfelügyelő mégjobban fel van háborodva. Az első vonattal felutazik a minisztériumba. Az államtitkárral beszél és elmondja neki mi történt Karakószörcsögön. Azt mondja az államtitkár
- Mit vacakolnak azzal a Lehel kürttel, itt van 10 000 Ft csináltassák meg.
A tanfelügyelő most már teljesen kikészült. Másnap beront a miniszterhez. Elmondja töviről-hegyire mitörtént. Mire a miniszter azt mondja
- Tanfelügyelő úr, én ismerem az államtitkár urat. Ha ő magának adott 10 000 Ft-ot, akkor én biztos vagyok benne, hogy ő törte el a Lehel kürtöt


A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!


Iskolában:
- Na, fiam, mondj egy ritka állatot Ausztráliában?
- Elefánt.
- De hisz az nincs Ausztráliában!
- Ezért ritka állat ott az elefánt.


A diáklány körülnéz a folyosón, majd nagy elhatározással benyit a tanáriba, ahol csak a matektanár van egyedül.
- Tanár úr, én bármit megtennék, hogy ne bukjak meg matekból.
- Igen?
Kicsit beljebb lép.
- Igen, tanár úr, bármire képes lennék!
- Bármire?
Érzéki sóhaj:
- Bármire!
- Akkor tanulj, matematikát!


A tanár orvostan hallgatókat oktatott és éppen a jó megfigyelés technikájáról volt szó.
Elővett egy edény sárga folyadékot és felmutatta az osztálynak.
- Ez vizelet! - jelentette ki határozottan. Jó orvosnak meg kell figyelni a szinét, szagát, a tisztaságát, és az izét."
Miután ezt elmondta, megmártotta az ujját az edénybe majd az ujját a szájába dugta.
Az osztály enyhe undorral vegyes csodálkozással bámulta. De tekintve, hogy lelkes orvostan hallgatók voltak, akiknek már nehezebb dolgot is meg kellett csinálni, ahogy az edény kézről kézre járt, mindegyik diák bedugta az ujját az edénybe utána pedig a szájába.
Miután az utolsó diák is végzett, az oktató megcsóválta a fejét:
- Ha igazán jó megfigyelők lennének, akkor észrevették volna, hogy a mutató ujjamat mártottam be az edenybe, és a középső ujjamat dugtam be a számba...


Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Palika:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.


Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Palika, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Palika, de hol van itt a "valószínűleg"?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.


-Samuka, mondj egy kétjegyü számot! - kéri a tanító.
-Huszonnyolc.
-Jó. Most mond ezt fordítva.
Samuka hallgat.
-Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyü számot!
-Harminckilenc.
-Jó. Most mondd fordítva.
Jakabka hallgat.
-Buta vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka, te is mondj egy kétjegyü számot!
-Engem nem fog a tanító úr szekírozni: harminchárom!


Az iskolában közmondásokkal foglalkoznak a gyerekek. Megkérdezi a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja."
Sojmi felnyújtja a kezét:
-Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka!
A tanár nagyon megdicséri Sojmit. Erre Mórickának is eszéba jut valami:
-Olyasmi is előfordulhat, tanár úr, hogy zörög a haraszt, és mégsem fújja a szél... Akkor az a mázli!


-Móricka! Melyik foga nő ki utoljára az embernek?
-Az aranyfoga, tanító úr!

A tanító felszólítja a gyerekeket:
-Mondjatok valami értékeset, ami ötven évvel ezelött nem volt!
Móricka nyújtja az ujját:
-Én, tanító úr!


- Professzor úr! - rohan be a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt, a szó szoros értelmében minden felold.
- Mindent?
- Az égvilágon...
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben akarja tartani?


- Hogy állsz, fiam, az iskolában ? - kérdezi az apa a fiától.
- Nagyon jól. Mindennap másik sarokba.


- Mondja, fiam - kérdezi a tanár a felvételi vizsgán -, melyik nagy folyó szeli át Németországot, és mi a neve?
A diák büszkén kihúzza magát:
- Tanár úr, kérem, Németországot sok nagy folyó szeli át, és a nevem Kovács.


A tanár lelkesen közli az osztállyal:
- Gyerekek, ma este holdfogyatkozás lesz! Ez egy csodálatosan érdekes, ritka természeti látványosság, úgyhogy senki se felejtse el megnézni pontosan 21 óra 30-kor!
Mire Mónika az utolsó padból:
- Melyik csatornán?


Állatkerti kirándulásra viszi elsőösztályosait a tanító néni.
- Na gyerekek, ismeritek ezt a hosszú lábú, hosszú csőrű madarat? Azt is elárulom, hogy ő hozza a kisbabát...
Mónika a szomszédjával tanakodik:
- Vágjuk rá, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?


- Gyerekek - mondja a tanító néni -, most szexuális felvilágosítás lesz.
Egy tanuló feltartja a kezét.
- Tessék mondani, aki volt már nővel, az lemehet focizni?


A tanító néni az iskolaban kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanitó néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....


A harmadik általánosban az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi őket, megparancsolja hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr kérem ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert őt Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósfalussy Aladárnak.


- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni akkor mit szóljak én?


Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?


- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb mint az tanulás?
- Bocsánat, de nekem a jövőmmel is foglalkozni kell.


- Mi a legjobb időszak a cseresznyeszedésre? - kérdezi a tanító néni.
- Amikor nincs ott a gazda! - feleli Janika.


Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékel:
- Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol..... mint egy ma született angol.


Személy?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok emlegetik?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.


Az osztály a negatív számokat tanulja, de egy tanuló nagyon nem érti a dolgot. A tanár már nagyon dühös és így magyaráz:
- Ha egy buszon vannak nyolcan, és leszállnak tízen, akkor még két embernek kell felszállni, hogy ne legyen senki a buszon.


Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb lép, de értelmes mondatot így sem tud mondani. A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!


- Petike, mondd meg, mi történt 1802- ben..?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805- ben?
- Akkor lett hároméves.


A történelemtanár felszólítja Rudikát:
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejezéséről!
Rudika hallgat:
- Na, mi az? - sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert úgy felháborít a dolog, hogy nem találok szavakat....


A tanár kérdezi a joghallgatótól:
- Maga volt az, aki a múltkor kiment az előadásom ideje alatt?
- Nem, professzor úr, nem vagyok alvajáró.


Az iskolában a tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik tanuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.


A vasutas család csemetéje először megy iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados�.


- Kisfiam , hogy jössz ki a tanító bácsival ?
- Kiválóan , papa ! Képzeld , még irigyel is téged :
- Miből gondolod ?
- Naponta mondogatja : " Ha én lennék az apád !


Matematikaórán :
- Mondjatok nekem vektorokat , gyerekek !
- Helyvektor - kiáltja Pistike .
- Bázisvektor - mondja Gézuka .
- Móricka , te is mondjál egy vektort !
- Hát , a konvektor !


A tanító bácsi észreveszi , hogy Móricka tátott szájjal hallgatja őt . Hízelegneki a dolog , mégis úgy véli , jó modorra kell szoktatni a tanítványát .
- Móricka , nyitva van a szád !
- Tudom , tanító bácsi kérem , én hagytam nyitva .


- Ejnye , kislányom , már megint intő van az ellenőrződben !
- Nem én tehetek róla , anyu , a tanárnő írta bele .


- Nem megyek többé iskolába !
- Miért nem ?
- Hát mert ...olvasni még nem tudok , beszélgetni pedig nem hagynak .


- Ugyebár a képen is látjátok , a New York-i Szabadság - szobor egyik kezében könyvet tart , a másikban fáklyát . Ki tudja megmondani , mit jelképez a fáklya ? Tessék , Móricka !
- Csak azt , hogy sötétben nem lehet olvasni .











Weblap látogatottság számláló:

Mai: 18
Tegnapi: 359
Heti: 716
Havi: 6 996
Össz.: 927 241

Látogatottság növelés
Oldal: Iskola,óvoda viccek
Szórakozz jól! - © 2008 - 2017 - szorakozzjol.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: szóviccek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »