Szórakozz jól!

Ezen az oldalon vicceket olvashatsz,ami bearanyozhatja a napodat!

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.


A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


A gyerekeket arról kérdi a tanárn?, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az els? kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárn?. - És mit csinált, miel?tt meghalt volna?
- El?ször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a sz?nyegen...


A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...


- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!


Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?


Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?


Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.


Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!


A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.


- Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?
- Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
- Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
- Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam.


A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!


- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.


A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!


Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.


- Ha meghalok - mondja drámai hangon a férj - szeretném, ha elhamvasztanának.
- Na, ez vagy te! Mindig ezt csinálod! Elmész, és otthagyod a hamut.


Mivel Pistabácsinak már nem állt fel, gondolta, hogy bemegy a városba az orvoshoz, hátha ő tud tenni valamit. Így is tett, elmondta a problémáját, mire az orvos:
- Itt ez a jó kis atom kenőcs. Esemény előtt kenje be vele és meglátja, nagyon jól fog működni.
Az öreg gondolta, hogy ha már itt van, ki is próbálja a kuplerájban. Majd nem sok idő múlva hazafelé veszi az útját, kezében egy zsebkendővel. Meglátja őt a felesége:
- Mi van apjuk?
- Semmi anyjuk. Kurvák a temetőben, kupleráj a levegőben a faszom meg a zsebkendőben.


- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.





Weblap látogatottság számláló:

Mai: 41
Tegnapi: 359
Heti: 669
Havi: 8 487
Össz.: 907 827

Látogatottság növelés
Oldal: Morbid viccek
Szórakozz jól! - © 2008 - 2017 - szorakozzjol.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: szóviccek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »