Szórakozz jól!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétf?t?l én gy?jtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétf? este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az els? fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Egy vállalat vezet?je egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkez?t?l.
- János - válaszol a férfi. A f?nök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalev?leg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkez? sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?

Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Kovács József földhivatali ügyintező egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja.
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...

1. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
   - A főnökkel együtt 11-en.
   - Tehát a főnök nélkül 10-en?
   - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
2. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
   - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is…
3. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
   - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
   - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
4. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
   - Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
5. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
   - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
   - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
6. Főnök a felvételizőnek:
   - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
   - Persze,
   - mondja a jelentkező,
   - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
7. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.
   - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
8. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
   - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
   - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
   - Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
   - Nem, csak többet nem alszom vele.
9. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
   - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni…
   - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
   - Haá iígy: nyik… nyik… nyik… nyik…
   - Ki van rúgva!!!!!
   - De miért?
   - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
10. 2 titkárnő beszélget:
    - Milyen jól öltözik a főnök!
    - És milyen gyorsan!
11. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
    - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
    - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember…
12. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? – kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
    - Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
13. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
    - Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
    - Igen?
    - kérdi meglepetten a főnök.
    - Biztosan a konkurencia… Kik azok?
    - Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság…
14. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
    - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
    - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
    - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
15. Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
    - Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
    A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
    Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
    “Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele.”
16. A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
    - Mennyi a fizetés?
    - Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. – mondja a főnöke
    - Jó akkor jövök később.
17. Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
    - Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
    Mire a másik:
    - Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
18. Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
    - Jaj, nekem! – kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
    - De megijesztett. Azt hittem, egy revizor.
19. A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
    - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
    - Miért éppen háromszorost? – hüledezik a vállalat képviselője.
    Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
20. - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
    - Ugyan miért?
    - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
21. A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
    -Három kiló hatvan, maradhat?
22. A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
    - Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
    - Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen…
23. - Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
    - Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
    - Nem is adtam…
    - Dehogynem! Fizetésemelést kért!
24. - Ez így nem mehet tovább, kollegína! – korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
    - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
    - De főnöknő, maga is volt fiatal…
    -Voltam, csakhogy nem mindennap!
25. - Drágám! Hol voltál olyan sokáig? – kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
    - Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
    - És mit mondott az új titkárnőd?
    - Nemet…
26. Kovács lihegve érkezik az irodába.
    - Bocsánat a késésért, főnök – mentegetőzik -, kissé elaludtam.
    - Jé, maga otthon is alszik?
27. Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
    - Ötezer forintért.
    - És ha én is segítenék önnek?
    - Akkor tízezerért.
28. Két régi barátnő találkozik:
    - És te hol dolgozol?
    - Postán, leveleket pecsételek.
    - Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
    - Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
29. - Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
    - Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
    - Ez nem az Éva irodája?
    - Nem, ez a temető!

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat