Szórakozz jól!

A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű... és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
- Pehely.

("Árpád népe hejj"-- Árpádné Pehely)

A diák bemegy vizsgázni irodalomból, a tanár megszólal:
- Húzzon egy tételt.
A diák húz, majd felolvassa:
- József Attila.
- Rendben, akkor mondjon el egy József Attila verset!
- "József Attila: Én nem tudhatom..."
- Nem tudja?! Egyes!

Két rendőr bemegy a mekibe. Egyikük rendel:
- Két séket kérek.
Mire a másik:
- Akkor én egy astalt...

Anyuka lemegy a zöldségeshez.
Anyuka: Jónapot!
Zöldséges: Jó reggelt, asszonyom!
Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott?
Zöldséges: Igen kérem, az citrom.
Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót, de mindegyik darabot külön csomagolja, mert beteg gyereknek viszem.
Zöldséges: Rendben...
Anyuka: És kérem, mi az a nagy piros kerek izé ott?
Zöldséges: Az kérem alma.
Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye, mert betegnek viszem.
Zöldséges: Rendben...
Anyuka: És kérem mi az a narancsos színű kerek izé?
Zöldséges: Az kérem narancs.
Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót, de mindegyiket külön tegye, mert betegnek viszem...
Zöldséges: Igen, asszonyom...
Anyuka: És kérem, mi az a fekete kis kerek izé?
Zöldséges: MÁÁÁK BAZMEG, DE NEM ELADÓÓÓ!

Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.

Két autós áll a pirosnál. Az egyik lehúzza az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést kérek, a Deák térre szeretnék menni...
Mire a másik:
- Jó, akkor menjen.

Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:
- Mi van röfi, befalaztak?!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Az amerikai és a magyar beszélget.
Az amerikai így szól:
- Nálunk olyan gyorsak a vonatok, hogy meg akartam ütni az egyik állomásfőnököt a vonatról, de a következő állomásét találtam el!
Mire a magyar:
- Nálunk olyan ritkán járnak a vonatok, hogy az öngyilkosjelöltek előbb halnak éhen a síneken...

A dadogós gondolja, hogy beszól a kopasz haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

- Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre?
- Igen.
- És ha valaki rektálisan vérzik?
- ...lányom, nincs több Dr. House!

- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- ???
- Mert az egyből hat!  A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!  Két nyugdíjas beszélget a szociális otthon reggelizőjében:
- Úgy érzem magam, mint legénykoromban...
- Nocsak, hogyhogy?
- Akkor is utáltam a tejet!   Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog...  Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg, és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét, és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!   - Anyu elmegyek diszkóba.
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???   - Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 000, b@zdmeg!   - Hogy lehet megismerni a messziről jött embert???
- Hát közelről...  Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?  A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?  Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?  Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

- Hát, hölgyem, háromezer forint fél órára ezért a szobáért nem sok egy kicsit?
- Dehogy sok, hiszen ez egy hangszigetelt ajtajú, közvetlen bejáratú, diszkrét szoba!
- Mit tudhat vajon ez a szoba ennyiért, talán beszélni?!
- Nem, hallgatni...

Az ürgét megszólítja az utcán egy baromi ronda nő:
- Szépfiú, 1500-ért mindent megteszek neked!
- Akkor gyere fel hozzám, és tapétázz ki...

- Közlegény! Miért nem vett részt az álcázási gyakorlaton!?
- Honnan tudja, őrmester úr, hogy nem voltam ott?

- Gyerekek! Ma este 20:20-kor egy csodálatos, ritka természeti jelenséget figyelhettek meg; holdfogyatkozás lesz. Senki ne mulassza el megnézni! - hívja fel a gyerekek figyelmét a földrajztanár.
- És tessék mondani, melyik csatornán adják?

Két statisztikus medvére vadászik. A leshelyükről hirtelen megpillantják a medvét: ott áll két fa között. Azonnal céloznak és lőnek. Az egyik beletrafál a bal oldali fa törzsébe, a másik a jobb oldaliéba. Látván ezt, kezet ráznak, miközben örömmel kiáltanak fel:
- Eltaláltuk!

- Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték.

Két kémény beszélget:
- Te haver, én nagyon fáradt vagyok!
- Akkor dőlj le egy kicsit!

Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve...

- A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
- Na, és milyen eredménnyel?
- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Kocsmában:
- Kérsz egy sört?
- Á, köszönöm.
- Nekem sem?

Egy zaklatott hang a tûzoltóság ügyeleti telefonjában:
- Azonnal jöjjenek ki, ég a házam!
- És hogyan juthatunk oda?
- Hát már nincs meg az a szép nagy, piros autójuk?!

A tanár kérdése:
- Ki volt Csák Máté?
A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:
- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!

- Anyu, az esküvő előtt még szeretném meglepni valamivel a vőlegényem...
- Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!

Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

- Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! - jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.
- No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghülyül. Én tudom, nekem is volt...

- Mondja, főúr, itt a zenészek azt játszanak, amit a vendég kér?
- Természetesen, Uram!
- Akkor kérem, hogy egy órácskára játsszanak egy ulti partit!

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b+ a jó édesanyád!

A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:
- Dohányozni bezzeg tilos!

Stopvájsz meglátja barátját az utcán: a bőre mindenhol egyenletesen ébenfekete:
- Hát veled mi történt?
- Letusoltam...

Piroska, kezében a kis kosárkájával, megy az erdőben a nagymama háza felé. Egyszer csak egy bokor mögül megszólítja valaki:
- Hová mész, piroska?
- A nagymamához!
- Mi van a kosaradban?
- Sülthús, kenyér, bor...
- Mondd, Piroska, papír nincs?!

A taxisofőr nagyon elfárad az éjszakai műszakban. Elhatározza, hogy kiáll a kocsival a város szélére és szundít egyet a volánnál. Éppen álomba merül, amikor kopognak a szélvédőn. Egy kocogó az, aki udvariasan megkérdi:
- Meg tudná mondani, kérem, hogy hány óra van?
- Fél öt! - feleli mérgesen a taxis és újra álomba merül. Kisváttatva újra kopognak: megint egy kocogó érdeklődik a pontos idő után. A taxis megunja ezt, és egy cédulát ragaszt a szélvédőre, a következő szöveggel: "NEM TUDOM, HOGY HÁNY ÓRA!".
Kisvártatva el is alszik, de egy kocogó kopogása felzavarja álmából:
- Negyed hat múlt négy perccel!

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

A kistáska meg a nagytáska őrt állnak. Egy idő után megszólal a kistáska:
- Te, én már nem bírom sokáig.
- Tarts ki! Mindjárt jön a válltáska!

- Biztos úr, azonnal tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
- Meghalt?
- Nem, azonnal itt lesz!

A relativitáselmélet teljes félremagyarázása:
- Minél gyorsabban utazom, annál lassabban múlik az idő, ergó annál később érek oda!

Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.

A bíró a vádlotthoz:
- Professzor úr, igaz, hogy rendszeresen veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!

- Jobb ha azonnal eltûnsz, megjött a férjem! - suttogra riadtan az asszonyka.
- Hol a hátsó kijárat?
- Nincs hátsó kijárat.
- Hol akarod, hogy legyen?

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,
azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Annak idején a kínaiak elküldtek egy zsák mákot az oroszoknak. A zsákban egy cédula is volt, ezzel a szöveggel: "Ennyien jövünk. Mao."
Az oroszok visszaküldték a zsák mákot, megdarálva. A kísérőcédula szövege:
"Így küldünk vissza. Brezsnyev."

Két kissrác beszélget:
- Te is szoktál imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyukám egész jól főz.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

Egy ürge ül az étteremben, és meredten bámulja a másik asztalnál ülő férfit. Az egyre kényelmetlenebbül érzi magát, feszeng, végül nem bírja tovább, feláll és odamegy az előbbi úrhoz:
- Uram, mit bámul annyira rajtam?
- Megbocsásson, de ön rendkívüli módon hasonlít a feleségemhez - eltekintve a bajuszától.
- Dehát nekem nincs is bajuszom!
- De a feleségemnek van...

Csikorgó hidegben áll az ürge az utcasarkon. Toporog, toporog, miközben a hőmérőjére pillant:
- Most -7°C van. Ha -9°C-ig nem jön a Sári, akkor hazamegyek!

Iván, a hegyipásztor, már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecske szarvát és megpróbálja hátulról meglepni. A kecskének nincs ínyére a dolog és elkezd rohanni a falu felé. Iván nem akarja hagyni elfutni, és erősen kapaszkodik a szarvába. Miközben átrohannak a falun, az egyik ház előtt üldögélő muzsik fejcsóválva mormogja:
- Ej, ej, ez az Iván! Nadrágra sincs pénze, de robogót vesz!

Magyar hadgyakorlat folyik. Mivel ez egy szegény ország, szegény hadsereggel, a gyakorlat egyes részeit szimulálják. Így az ellenség (a pirosak) a híd felrobbantása helyett kitesznek rá egy táblát:
- "A hidat felrobbantottuk."
A kékek odaérnek, és látván a táblát, összeül a vezérkar tanácskozni. Végül átvonulnak a hídon, a parancsnok kezében egy táblával:
- "Átúsztunk a folyón."

- Én nem tudok veled kijönni, Lujza!
- Dehogynem, Jenő! Te kijösz velem és kinn maradsz, én meg visszajövök!

A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
- Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
- A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban...
- Forgatás, állj! - szól közbe a riporter. - Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
- Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc...
- Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
- Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim...

A tanító a vizibolhákról magyaráz. Pistke közbeszól:
- A halaknak szörnyű lehet...
- Miért, Pistike?
- Mert ők még csak vakarózni sem tudnak...

Még az átkosban Marika néni, a takarítónő így köszönti a vállalat igazgatóját: - Szervusz, igazgató elvtárs!
- Mióta tegeződünk mi, Marika néni?!
- Hát, amióta együtt aludtunk.
- Mi?! Mikor? Hol??
- Hát nem emlékszel: múltkor a szemináriumon!

Élt egy király, aki nagyon csúnya volt, ráadásul púpos és félszemű. Egyszer megbízta udvari festőjét, hogy készítsen róla egy valósághű festményt. A festő persze nem merte a királyt a maga valójában lefesteni, így az elkészült képen egy ragyogó szemű dalia volt látható. A király nagyon megharagudott és a fejét vetette a festőnek.
A másodjára megbízott festő már óvatos volt, a királyt olyannak festette le, amilyen: púposnak és félszeműnek. A király ezt a képet sértőnek találta, és a második festőnek is a fejét vétette.
Ekkor jelentkezett a kép megfestésére egy híres külföldi mester. Amikor a kép elkészült, a király három zsák arannyal jutalmazta. Vajon hogyan ábrázolta ez a királyt?
A harmadik képen a király vadászat közben volt látható, amint éppen púpos testtartással guggol és fél szemmel a puska irányzékába néz...
Két töltés beszélget:
- Nagyon rosszul nézel ki!
- Te sem vagy Coulomb...

- Két falusi gazda találkozik:
- Volt a vásárba', sógor?
- Voltam!
- És látta a hatvankilós tyúkot?
- Nem én!
- Pedig ott ült a birkacsárda pénztárában...

- Jean, vadászni megyünk! Hol van a sörét?
- Elnézést uram, de a sörét megittam.

Amikor a hajó egy több hónapos tengeri út után kiköt, az egyik matróz szinte ajtóstól ront be a legközelebbi nyilvános házba, így üvöltözve:
- Nőt akarok! Nőt akarok!
- De mégis milyet? - kérdi a madam - szőke svédet, forróvérű spanyolt, vörös franciát, fekete bőrű malájt...
A matróz közbevág:
- Ebben a sorrendben jó lesz!

A parasztgyerek átmegy a szomszédhoz, kölcsönkérni a kaszát. A szomszéd nagyon vakaródzik, nem nagyon akarja odaadni:
- Tudod, az apád kétbalkezes, most kalapálétam ki, ő meg egyből tönkrevágná. Ha meg nem adom oda, örök harag. Tudod mit, fiam, van egy áthidaló megoldás:
menj a p...ába!

Csőtörés van az utcában, és a szerelő egy nagy "T"-kulccsal próbálja elzárni a tolózárat. Egy tajtrészeg ürge tántorog hozzá és fenyegetően szól rá:
- Maga tekergeti előttem az utat?!

Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.

Kolumbusz kiköt Amerikában. Meglát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Ő még inkább.

Stopvájsz ül a feleségével az étteremben. Miután megrendelték a vacsorát,
így szól a pincérhez:
- Főúr, milyen bort ajánl? Tudja, ma van a házassági évfordulónk.
- Attól függ uram. Ünnepelni, vagy felejteni akar?

A tökrészeg férjet az asszony sodrófával a kezében várja az ajtóban. Az megijed és fogadkozni kezd:
- Drága kis szívem, két fogadalmat is teszek! Az egyik: többet nem iszom!
Az asszony megenyhül és beengedi az "urát". Már lefekvéshez készülődnek, amikor rákérdez:
- És a második fogadalmad??
- Hogy kevesebbet sem...

Az ifjú Beethowen ül a zongoránál; komponál. Közben egyik cigarettáról a másikra gyújt. Benyit az anyja, aki feddőleg szól rá:
- Fiam, ez ma már a IX. Symphoniád!

- Családi állapota?
- Elviselhetetlen!

- Az alkohol nagyon árt nekem. Másnapra mindig bedagadok.
- A veséd?
- Nem, a feleségem...

- Mondd, öregem, te mikor ismerted meg a feleségedet?
- Miután elvettem...

Fegyverüzletben:
- Visszavásárolnák a revolvert, amit ma reggel vettem itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

Klári néni panaszkodik a barátnőjének, hogy valaki teherbe ejtette a lányát.
- És most mit teszel?
- Keresem az apát.
- És még nincs meg?
- Hát, már öt megvan...

Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
- Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...
- Miért, szépfiú?
- Mert orvostanhallgató vagyok...

- Már megint csuklós buszra szálltunk, komám!
- Már miért lenne ez csuklós?
- Nem látod, hogy tele van részegekkel?!

- Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Úristen, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod, vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

Kiss halálos ágyánál áll legjobb barátja, Nagy.
- Tudod, öregem, már csak perceim vannak hátra - suttogja Kiss.
- Tudom - válaszolja hűvösen Nagy.
- Egy vallomással tartozom neked: évek óta viszonyom van a feleségeddel.
- Tudom - mondja rezzenéstelen arccal Nagy.
- És a nagyobb lányod valójában tőlem van... - rebegi Kiss.
- Tudom - válaszolja a legnagyobb nyugalommal Nagy.
- Ezen kívül ott csaptalak be, ahol csak lehetett - mondja elhaló hangon Kiss.
- Mindennel tisztában vagyok - mondja nyugodtan Nagy.
- Ha mindezt tudtad, akkor miért nem tettél ellene valamit?
- Ne rágódj ezen - mondja gyöngéden Nagy. Mit gondolsz, ki mérgezett meg?!

- Dezső, tudod, ugye, hogy ma van a házassági évfordulónk?!
- Nem baj, szívem, holnapra elmúlik...

A szesztestvér kóvályog az utcán egy borral teli demizsonnal. Találkozik a barátjával, aki kéri, hadd ihasson egy kortyot a nedűből.
- Nem lehet, komám!
- Miért?
- Mert a fele a sógoromé, és az van fölül!

Apró, magányos sziget mellett halad el az álomhajó. A sziget partján egy szakadt, rongyos férfi ugrál, mindkét kezével hevesen integet. A luxushajó egyik utasa megkérdi a kapitányt:
- Mi van azzal az emberrel?
- Nem tudom - feleli a kapitány. - Valahányszor erre járunk, mindig így örül.

A híradástechnikai szaküzlet előtt Pistike hisztizve ráncigálja apja kabátját:
- Apúúúúú! Vegyünk színestévét!
- Jól van Pistike, csak ne hadonássz úgy azzal a fehér bottal, mert betöröd a kirakatot!

A múzeumban a látogatócsoport egyik hölgytagja így fakad ki:
- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom mondani, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Az ott viszont egy Goya-kép!
- Tévedés, az Velasquez.
- De ez a rém ronda nőt ábrázoló kép biztosan Picasso-é!
- Nem, asszonyom, ez a tükör...

Vendéglőben:
- Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
- Mindegy, színvak vagyok!

A hentesnél a vevő elégedetlenül nézegeti a kolbászt:
- Ennek a két végével nem vagyok megelégedve.
- Miért, mi a baj velük?
- Túl közel vannak egymáshoz...

Az egyik szegedi szállodában tábla lóg a falon, a következő felirattal: "Tilos a dohányzás. Ne feledjük a nagy szegedi tűzvészt!"
Valaki filctollal ráírta: "Tilos a köpködés. Ne feledjük a nagy szegedi árvizet!"

A gyerek zaklatottan ront be a rendőrségre:
- Jöjjenek gyorsan, agyonverik az apámat!
- A rendőrök a helyszínre rohannak, ahol vagy egy tucat férfi verekszik életre- halálra.
- De hát melyik az apád? - kérdik a gyerektől.
- Nem tudom. Éppen azon veszekszenek.

- Olyat mondott nekem a főnök, hogyha azt vissza nem vonja, egy napot sem maradok ott tovább!
- Miért, mit mondott?
- Felmondott...

Történelemórán:
- Pistike, ki volt III. Henrik apja?
- II. Henrik.
- És I. Lajosé?
- Nulladik Lajos.

Az utasszállító hajó hajótörést szenved a viharos tengeren. A kapitány menti az utasokat: a hajuknál fogva próbálja őket kihúzni a hullámok közül. Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen kifakad:
- Most nincs időm hülye viccekre, a fejedet nyújtsd ide!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

- Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlaöszeghez a pontos időt.

- Te, Brahovácz! Hallottad, hogy a Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval.
- A felesége is...

- Ugye, Jenő, ti boldog házasok vagytok Irénnel?
- Ahogy vesszük. Irén boldog, én meg házas vagyok..

- Képzeld, a vőlegényem azt kérdezte, hogy be merem-e vallani azokat a fiúkat, akikkel őelőtte volt viszonyom. Én erre azt válaszoltam, hogy nem kell ahhoz bátorság! - újságolja a barátnőjének Erzsike. Mire a barátnő:
- Nem is! Sokkal inkább jó memória!

A zenekari próbán a csellista hölgy nagyon lagymatagon játszik, éppen hogy csak "pilinckázza" a hangszert. A karmester egy idő után megunja ezt, és ekképpen szól hozzá:
- Kedves kolleganő! Az ön lába között van egy csodálatos instrumentum, és csak vakarássza?!

- Mi van ezen a héten a határidőnaplóban? - kérdezi a főnök újdonsült titkárnőjét.
- Hétfő, kedd, szerda...

Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania, amelyekben kettőzött mássalhangzó van. Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az iskolán kívül is gyakorolja. Egy bádogost látván megkérdezi tőle:
- Mit csinál a bácsi?
- Forrasztok.
- Két "r"-rel?
- Igen.
Otthon az apjával beszélget, aki megemlíti neki, hogy hétvégén víkendezni megy.
- Két "k"-val?
- Naná, majd az anyáddal!

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!

A turista az egyik falusi portán bekukkantva látja ám, hogy a ház ura éppen agyba-főbe veri az asszonyt. Nem állhatja meg szó nélkül, és bekiabál:
- Hé, jóember! Maga mit csinál?
- Mit-e? Hát javítom a mosógépet!

Két beosztott beszélget a főnöke hasában:
- Téged is keresztben nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam...

Az amerikai turistát thaiföldi nyaralása közben kirabolják. Idegesen futkos fűhöz-fához, végül elrohan az amerikai konzulátusra, a konzul azonban éppen házon kívül van. Tovább mászkál ide-oda. Az utcán megszólítja egy idősebb nő:
- Uram, igen olcsón tudok önnek ajánlani két gyönyörű, fiatal szüzet!
- Nem érdekelnek!
- Akkor talán egy érett fekete szépséget?
- Az sem érdekel!
- Akkor talán egy délceg barna fiút?
- Nem kell!
- Hát ki kell Önnek?
- Az amerikai konzul!
- Azt is megpróbálhatom, de előre megmondom: nem lesz olcsó!

- Oszt' nem félti a lányát, Áron bá', hogy elvész abba' a ménkű nagy Budapestbe'?
- Nem, ecsém, van esze annak a lánynak! Rendőrségi felügyelet alatt áll!

Az asszony így szól a férjéhez:
- Szívem, kérlek, hogy ne menj le a sörözőbe, mert akkor én nagyon fogok unatkozni itthon...
- Megértelek, drágám, de ha itthon maradok, akkor mindketten unatkozni fogunk!

Egy részeg bele akar kötni egy járókelőbe. Az égboltra mutatva megszólítja:
- Mit gondol, az ott a Hold vagy a Nap?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi.

- Apu, ugye nem lehet megbüntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált?
- Természetesen nem, kisfiam!
- Akkor a tanító bácsi nagyon igazságtalam volt ma! Megbüntetett azért, mert nem csináltam meg a leckét.

- Fantasztikus ember ez az Oszkár, asszony! Minden kell neki, amit csak meglát.
- Akkor bemutathatnád neki a lányunkat...

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!

A pap nagy hévvel magyarázza a gyülekezetnek, hogy Isten milyen tökéletesnek teremtette a világot. A prédikáció után odamegy hozzá a púpos:
- Na, tisztelendő úr, nézzen a púpomra: még mindig olyan tökéletesnek találja Isten munkáját?
- Még inkább, fiam. Az Úr téged púposnak teremtett és meg kell hagyni, semmi kivetnivaló nincs a munkájában!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
- Mi történt, mit mondott neki?
- Azt, hogy terhes.
- Dehát ez nem lehetséges!
- Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza...

- Bunyevác áll a Deák téren. Mézet csorgat a fejére, széttör rajta néhány tojást, aztán lisztet, majd tollat szór rá. Arra megy éppen a barátja, aki megdöbbenve kérdi:
- Bunyevác, megőrültél??
- Igen.

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!

A tengerparti üdülőhely strandja nagyon drága, ezért Stopvájszné meg akarja spórolni a beléptidíjat. Rendes fürdőruhája sincs, így a strandtól távoli partszakaszon vetkőzik meztelenre és indul befelé a tengerbe. Ekkor megjelenik a parti őr, és rászól:
- Hölgyem, itt nem szabad fürödni!
- Miért nem figyelmeztetett már akkor, amikor vetkőztem?
- Mert vetkőzni szabad.

A férj felpillant az újságból:
- Mondtál valamit, szívem?
- Igen, de az még tegnap volt...

- Sokat gondolkodtatok a gyerek nevén?
- Egyáltalán nem; csak egyetlen gazdag nagybátyánk van.

- Mondja kérem - fordul a vendég a pincérhez - milyen idős volt ez a csirke?
- A csirkéhez csak köret jár, életrajz nem!

- Vannak önnek fivérei, Kovács úr?
- Csak egy, professzor úr.
- Különös... A nővére a minap mintha azt mondta volna, hogy két öccse van...

Hittanórán:
- Pistike, hány fia volt az első emberpárnak?
- Kettő.
- Úgymint?
- Úgy, mint nálunk...

Az anyuka panaszkodik az apukának:
- Ennek a Dezsőkének benőhetne már a feje lágya! Érettségi előtt áll és egyáltalán nem törődik a tanulással. Csinálj valamit!
Az apuka erre egy szexlapot nyom az éppen a tévét üveges tekintettel bámuló gyerek kezébe.
- Meg vagy te őrülve?! - így az anyuka.
Közben a gyerek csöpögő szájjal bámulja a fotókat és kérdi az apjától:
- Kik juthatnak hozzá ezekhez a csodálatos nőkhöz?
- A jó tanulók!

- És mikor fogja végre kifizetni az adósságát?
- ...
- Úgy. Szóval a válasszal is adós akar maradni?!

- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.

A főnővér így inti a zárdából kimenőt kapott két novíciust:
- Nagyon vigyázzatok kinn! Vannak olyan férfiak, akik itt ólálkodnak, mézes- mázos szavakkal felcsalják magukhoz a hozzátok hasonlókat. Aki felmegy, azzal mindenféle ocsmányságot csinálnak és jó, ha aztán egy ötszázast adnak nekik.
Az egyik lánynak erre felcsillan a szeme:
- Egy ötszázast?! A plébános úr mindig csak egy almát ad érte...

Történelemórán:
- Pistike, mondd meg, hogy mi történt IV. Béla királyunk halála után!
- Temetés.

A pofa ül a jósnőnél, aki ezt mondja:
- Azt látom a gömbben, hogy maga két gyönyörű gyerek apja!
- Téved, asszonyom, én három gyönyörű gyermek apja vagyok!
- Ön téved, uram...

- Mennyi idő alatt tudja levágni a hajamat?
- Úgy tíz perc, professzor úr.
- Nagyon jó! Addig én átugrok a szemközti antikváriumba!

Aszfaltbetyár:
- Hölgyem, én már láttam magácskát valahol!
- Lehetséges, gyakran tartózkodom valahol...

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!

Nászéjszaka után:
- És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?
- Nem tudom, még nem volt alkalmam viszonyítani...

- Na, hogy aludt a professzor úr?
- Sehogy! Egész éjjel a bogárgyűjteményemet gyarapítottam.

A kannibál étterem étlapja:
Misszionárius roston - 3 $
Párolt vadász - 4 $
Szafarivezető hasé - 5 $
Sült, töltött politikus - 50 $
A vendég nézegeti, majd szólítja a pincért:
- Főúr, miért ilyen marha drága a politikus hasé??
- Van magának fogalma arról, hogy micsoda őrült nagy munka tisztára mosni az alapanyagot?

- Pistike, ha jó leszel, karácsonyra kapsz egy kistestvérkét!
- Na, és ha nem leszek jó?!

Hittanórán kérdi a lelkész:
- És mit kell tenni azért, gyerekek, hogy a mennyországba jussatok?
Egy sírós hang a csoportból:
- Meg kell halni...
Ugyanezen alkalomból a következő kérdés:
- És étkezés előtt miért kell imádkoznotok?
- Hogy meg tudjuk enni, amit anyu főzött...

- Te, komám. Én régen úgy szerettem az asszonyt, hogy majd' megettem!
- És most?
- Ezerszer megbántam már, hogy nem ettem meg...

- Tanár úr, fordítva vette fel a kalapját!
- Nem baj, fiam, úgyis mindjárt visszamegyek.

Újgazdagéknál:
- Itt pedig, uraim, őseim csatabárdját láthatják!
- Ez a hőmérő már akkor is rajta volt a nyelén?
- Mi az, hogy! Őseim ezzel mérték a csata hevét!

Vizsgán:
- Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam!
- Professzor úr, ön megfeledkezett magáról!

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

A diszkóban a fiatal pár egymásba merülve táncol. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Téged nagyon megszépít a pia!
- Dehát nem is ittam.
- De én igen...

- Beutaztam eddig már szinte az egész világot!
- Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában!
- Mi az, hogy! Tavaly két hetet is eltöltöttem ott!

A kollégium egyik szobájából erőteljes zajok, sikoltások, lihegések szűrődnek ki. Az arra járó nevelőtanár kérdőre vonja a folyosón posztoló diákot:
- Mi történik benn, embert ölnek?!
- Nem! Épp ellenkezőleg!

Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetőt nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?

Mama:
- Láttam, hogy az előbb megcsókolta a lányomat. Nem szeretem az ilyesmit!
- Hát épp ezért csókoltam meg őt!

Két szesztestvér botladozik hazafelé. Egyszercsak megpillantanak egy nőstény kecskét, amelyiknek a feje beszorult két kerítésléc közé. Próbálván szabadulni, veszettül riszálja a farát. Megszólal az egyik koma:
- Ó, ha ez Claudia Schiffer lenne!
Erre a társa:
- Ó, ha már sötét lenne...

Könyvesboltban:
- Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
- Igen, sőt ha lehet, akkor a legújabbat!

A gengszterváltáskor hirtelen megtért újgazdag elvtárs, gyónás közben:
- Plébános úr, nagy az én bűnöm, de meg is lakoltam érte!
- Ne félj, fiam, erős az Isten. De mit követtél el?
- Megcsaltam a feleségem a szobalánnyal, akiről kiderült, hogy AIDS-es.
- Nagy bűn, fiam...
- De a szobalány összeszűrte a levet a sofőrömmel, akiről kiderült, hogy a lányom szeretője...
- A szentségit, akkor nekem is végem!

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!

- Te hol végeztél?
- A Yale-en.
- És milyen eredménnyel?
- Öt doktori diplomát szereztem.
- Szent ég! Mit kellett ehhez tudni?!
- Hogy hol tartják...

A szentéletű szerzetes, aki egész életében csak imádkozott, sanyargatta magát, böjtölt és legfeljebb száraz kenyeret evett, végre megtért az Úrhoz. A mennyországba jutván boldogan gondol arra, hogy lám, megérte a sok koplalás, cserébe mennyei lakomákban lesz része. Ám megdöbbenve tapasztalja, hogy itt is mindig csak száraz kenyeret kap. Elmegy az Úristenhez panaszra, aki lemondóan legyint:
- Ugyan, fiam, minek főzni kettőnkre!

Piroska a nagymamához igyekszik, de eltéved az erdőben. Egyszer csak találkozik a farkassal.
- Hol jársz erre, te szép leány, ahol a madár sem jár?
- A nagymamához igyekeznék, de eltévedtem.
- Ha teljesíted három kívánságom, elkísérlek hozzá!
Nincs mit tenni, Piroska mindent megígér.
- Az első kívánságom: fogd meg a farkam, nehogy szem elől tévesszük egymást ebben a sűrű rengetegben!
Úgy is történik, és egy idő múlva elérik a nagymama házát.
- A második kívánságom: csókolj meg!
Piroska undorral, vonakodva bár, de eleget tesz a kérésnek. És láss csodát: a farkas gyönyörű, deli királyfivá változik!
- A harmadik kívánságom pedig: most már engedd el a farkam...

Az étteremben Bodogács odainti a pincérnőt:
- Kisasszony, ez a kávé nagyon gyenge!
- Mindjárt hívom a főurat, ő viszont baromi erős!

A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról". Idézet Móricka írásművéből:
- "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!"

- Bodogács, maga miért hordja magával mindenhova a feleségét?
- Azért, mert ha hazaérek, nem kell megcsókolni!

- Bácsi, banán van a fülében!
- Nem hallom, kisfiam.
- Bácsi, banán van a fülében!!!
- Nem hallom, kisfiam, mert banán van a fülemben!

- Én magyar származású vagyok!
- Talán a kedves édesanyja magyar volt?
- Nem.
- Akkor, ugye a kedves édesapja?
- Nem. Az óvszer!

- Mondd, Bodogács, hogyan vehettél el egy náladnál tizenkilenc évvel idősebb nőt?!
- Én a lánya kezét szerettem volna megkérni tőle, de nem hagyta befejezni a mondatot...

Egy lány áll az aluljáróban és egyfolytában hajtogatja:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Odamegy hozzá a rendőr és kéri az árusítási engedélyt.
- Hát, az nincs...
- Akkor kérem a személyi igazolványát!
A lány átadja, a rendőr pedig felteszi a szokásos kérdést:
- Neve?
- Kék Ibolya...

A vasutas jól beiszik a lagziban. Este pityókásan felül a motorra, maga elé ülteti az egyik gyereket, a hátsó nyeregbe a feleségét a másik gyerekkel. Csalinkázva el is indul. Addig nincs baj, amíg a kertek alatt kacsázik, de az országúton lemeszeli a rendőr. Mire a vasutas:
- Nem látja, jóember, hogy már nem fér föl!?

A horgász örömmel újságolja az asszonynak:
- Drágám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- Hú, annyi halat fogtál?
- Dehogy, elittam a fizetésem!

- Lujza, a szomszéd utasok azt suttogják, hogy lefeküdtél a kalauzzal - vonja kérdőre a férj a feleségét.
- Ez szemenszedett hazugság! Mindenre, ami szent, esküszön neked, hogy nem feküdtem le vele. Állva csináltuk...

A múzeumban a teremőr:
- Ez a múmia 4027 éves.
- Honnan tudja ilyen pontosan?
- Mert 27 évvel ezelőtt, amikor idejöttem, négyezer éves volt.

A faluba fiatal állatorvosnő érkezik. Egyik reggel benéz a tehénistállóba és így köszön az ott dolgozó tehenésznek:
- Jó reggelt, Józsi bácsi! Mi újság van?
- Meglepetés érte a Riskát!
- ???
- Hát, az történt, hogy a bika meghágta.
Másnap újra beköszön a doktornő Józsi bácsinak és érdeklődik a tehenek felől.
- Megin' meglepetés érte a Riskát - újságolja Józsi bácsi.
- Aha, értem!
Harmadnap a kölcsönös reggeli üdvözlés után Józsi bácsi ismét csak azt adja hírül, hogy a Riskát újfent meglepetés érte.
- Aha, a bika megint meghágta!
- Dehogy, most a szomszéd tehenet hágta meg!

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat